My mind about Kyo

Наверное, это нормально – получать сексуальное возбуждение, выступая перед грандиозной массой людей *сам я всегда избегал публичной деятельности широкого масштаба, хотя и приходилось заниматься ею, но лишь в детском возрасте*. Купаться в обожании фанатов и в собственном нарциссизме, граничащем с ненавистью к себе, ктр. проявляется в открытой аутоагрессии *не думаю, что она – лишь фарс* и знать, что не будь охраны, толпа разорвала бы тебя на мельчайшие кусочки и поглотила, как Ж. Б. Гренуя, исключительно от любви к кумиру. Ненавидеть эту толпу и чувствовать себя злым богом. Это заводит, так, Кё?..

@настроение: изнасилованное бормашиной под Dir en Grey

@темы: Kyo

---

Крайности префекционизма: идеализм – абсурд. Достижение идеала или самоуничтожение. Ежедневная бесполезная борьба двух противоположных «Я».
Некая холистическая психология полагает нормой именно дуальность *и, кажется, даёт какие-то возможности уживаться с самим собой – не углублялась в подробности, т. к. давно разочарована во всяческих теориях самопознания: если диктуют, как жить, обязательно стану делать всё совершенно противоположно предлагаемому*. Есть теория Берна о трёх личностях в человеке. Иногда меня было и больше трёх. Теперь чётко раздваиваюсь, и это зависит не только от квэнты, скорее, квэнта мне в помощь. Чувствую себя искажённой смесью M&M в одном чёрном флаконе, под коим скрывается полосатый свитер.
Эти двое жили вместе, ситуация немного другая - идеализм и похуизм, но..; и мы - … «подружимся»
После работы охотился с фотиком на котэ, и вот, наловил)))

котэ, скажи "ня..."

@музыка: Tristania - Beyond the Veil

@настроение: +++

@темы: фото, жизнь

---

Dir en grey / Rammstein PV

Ксо, меня так развеселило это извращение))), и я честно стырила его с youtub'а:

@настроение: видео вгоняет его в сугой

@темы: видео, Kyo

---

глупые люди, я - тень

Взращённое родителями существо оказалось чудовищем, главной своей задачей постановило медленное самоотравление и успешно достигло желаемого. Нет, само оно – функционирует, однако, органы, отвечающие за репродукцию, при объективной оценке *и всё же любая объективность изначально вытекает их чьей-то субъективности*, не способны воспроизвести здоровое потомство.
Ах, оно никогда не хотело иметь детей! Но теперь пришла мысль, будто не только оно само виновно в том, что начало активно себя травить, ибо всю нацию давно и систематически стараются уничтожить. Будто плясало под чью-то дудку, будто предали. Существо ощутило себя несчастным и спрятало глаза тоски под тёмными очками – от солнца и от людей, и пошло бродить, рассуждая о том, за что так ненавидят русских, которые становятся всё более никчёмными в результате политики истребления. И оно додумалось: живи в России хоть китайцы – важна только территория и природные ресурсы. Народ любой национальности – лишь скот, его необходимо забить, если он занимает слишком много места и не умеет это место грамотно использовать. *С китайцами было бы сложнее – их больше))*
Оно смирилось. Оно успокоилось, созерцая множество дегенеративных лиц *и немного охуевая от очевидности* – лишь толику деградации и начала гибели страны *оно никогда не было патриотом 0_о*. Она не увидит, как умрёт Россия. Сегодня её назвали ведьмой - и она вспомнила свою давнюю роль.

призрак

@музыка: Dir en Grey - Pink Killer

@настроение: самое то ))

@темы: я, жизнь

---

А ещё пара фот прикольных осталась после шляний вчерашних

дальше

@настроение: спать пора... а потом...(((

@темы: фото, креатура

---

Растоптанная тень

Шарился по магазам, добыл 2 квазикосплейных полосатых свитера. Рад. Фоток пока нет *ожидаются))*
Зато я снял и подрезал своё собственное первое любительское видео *будем практиковаться ещё)))*

@настроение: задрал медленный инет

@темы: видео, креатура

---

Маребито

Посмотрел я всё-таки эту киношку *не зря же диск покупался с громкой надписью на обложке "Восточные ужасы" - из 11 фильмов там три "Тетрадки", 0_о у меня на компе это умещается в 2-х частях, и уже неоднократно смотренный "Клуб самоубийц"*. Оно с самого начала стало вштыривать *сумели-таки заинтриговать*. Далее - тема лабиринта *я к ним давно неравнодушен, начиная с "Лабиринта Фавна"*, подземного лабиринта и теория пустотелой Земли. Сразу вспомнился "Коллектор" одного товарища, все эти "Метро 2033, 2034" и моя собственная детская фантазия о планете, населённой загадочнами существами и пронизанной подземными ходами насквозь. В моей квазиповести она названа Зелёной звездой, а путь в подземелье лежит через Город Забвения. В "Маребито" *я что-то пропустил? но так и не догнал, почему так названо, потом погуглю* присутствует яркая вампирская тема, но вампирами существа не называются - это т. н. деро - деструктивные роботы, пьющие кровь. Подобное существо гг приволок из-под земли к себе в квартиру и долго догонял, почему девица изводит себя сухим голоданием.., пока пальчик не порезал. Да, теперь он знал, чем её кормить
Вобщем киношка в напряжении держит, а любопытство в это время гложет. Финальные кадры я счастливо и удивлённо схавал: гг разрезал себе ротовую полость канцелярским ножом *любимая игрушка, мля*. Внутри. А девица была к тому моменту очень голодна... Это был долгий поцелуй - впервые вижу столь нетрадиционный способ делиться кровью *разумеется, дырки в шее - уже слишком банально*
Напротяжении всего фильма гг жаждал испытать животный ужас *ктр., по словам другого персонажа, есть древняя мудрость* и, судя по выражению лица в конце, он все же тот ужас испытал.
Маребито - тот, кто способен противостоять злым силам. Если примитивно рассмотреть в качестве зла подземелье и его обитателей, получается, что гг, скорее пытался приручить зло, но всегда искал зло, стремился к безумию и сам пошёл на поводу у зла. Но, с другои стороны, ему удалось уйти от общества, полного безумцев, откуда следует, что зло - это общество. Или создатели фильма, как это порой бывает у японцев, решили: "Ой, ну товарищи зрители, трактуйте, как хотите".
ЗЫ: а киношка-то с наградой: Brussels International Festival of Fantasy Film (2005) - Golden Raven

@настроение: вштырило же

@темы: кино

---

Я заебался их ненавидеть

Второй день подряд терзает идея увольнения по собственному. Бесит этот ежедневный стресс пребывания под бдительным оком директора в женском лице *подбирая для неё определение, не могу отказать себе в ярком эпитете «топорная»*, постоянная рутина всяческого учёта, вечные назидания, старательные потуги меня подгонять с претензией на то, что это именно я *а не кое-кто другой* ни хрена не делает. Каждую минуту приходится ждать внезапного «озарения» начальства, которому вдруг захочется потребовать сразу: это, вон то, и это тоже, а вот то самое у тебя где?!. Она действует исключительно методом «кнута» и почти всегда верещит, да, банально, как свинья, которую начали резать. Я не выношу громких разговоров, криков… Она удивительный консерватор, все мои начинания сгоняющая на нет как неправильные, не имеющие права быть. Её энергетика вообще – даааааавит *энергетический вампир 0_о* Ксо, в последнее время я зла, но внешне спокойна и рассудительна *пусть от бронха и потряхивает знатно*, и так тянет сделать всё противоположно тому, чего хочет она. Ненавижу правила, особенно если их диктуют и навязывают. Мне трудно работать, если весь коллектив в сборе – это наличие людей, это их бесконечные сплетни – даже и обо мне, и пусть я в метре от «беседующих» и всё прекрасно слышу, – это противно. Это всё - угнетает. Больше всего хочется убежать и спрятаться.
Я стараюсь всегда затыкать одно ухо наушником плеера – там тоже громко, но душевно, и я обретаю способность частичной глухоты к этому гнилому внутреннему миру библиотеки *да, для всех пользователей мы такие приветливые и доброжелательные, ибо работа трЭбует, йопт!*
Последние 2 дня ходил с голубенькой ватно-марлевой повязкой на лице, что ещё больше меня прятало от них. Теперь симптомы ОРВИ испарились *сцуко, Фервекс!*, и лицо снова станет голым!..
Я люблю только субботние или воскресные рабочие дни: только я и старая гардеробщица *удивительно, но нам удалось найти общий язык*, беспрепятственно можно качать аниме, не опасаясь взвизгиваний главного: «Сколько раз я говорила ничего не качать!» - типа, ссылается на перерасход электроэнергии *а когда комп просто включён и никем не юзается – это нормально, когда её мужу горело поиметь отстойный «Аватар» - «Ой, скачай, пожалуйста»*, совмещать работу с чтением в правильном для себя ритме… Просто думать, а не лихорадочно делать что-то и бояться. И что, работать ради этих единственных в неделю спокойных дней?!
Да, я до фига потеряю, если уйду, относительно всяких льгот и стабильных вовремя выдаваемых зарплат… Но было же время: я училась очно в профессиональном лицее и параллельно – заочно в Питере, и деньги откладывались на сессии, и давались на ежедневные поездки в лицей – я жила за счёт маман, да ещё и умудрялась экономить, и зависать где ни попадя с этим сэкономленным… Выжили ведь.
У меня давно в воображении образ меня в качестве посудомойки при каком-нибудь кабаке. Говорят, это изматывает, что ты становишься почти машиной…
Я помню, как у Славика работала: тоже всегда ждали, когда он начнёт орать, почему до сих пор не сделали то, это… Платил он гроши (почти всё и уходило на дорогу до работы и обратно), но сам процесс работы с самоклеящейся плёнкой!.. Чистый кайф. Творческий автоматизм. Возможность улететь в себя, и смеяться в ответ на собственные абсурдные мысли. Наличие другого сорта людей и другого пола *а женский коллектив – это кошмар, да* Наверное, мытьё посуды тоже даёт свободу погружения в себя, свободу думать, зависнуть где-то ТАМ, при этом продолжать функционировать…
Хочу уйти. Попасть под сокращение, что, кажется, не грозит. Как спровоцировать своё увольнение не по собственному, чтобы попасть на халявную биржу на полгода? У неё рука не поднимется меня уволить *раз уж она терпит хуепинательство кое-кого уже 10 с лишним лет*. До сентября надо всё решить . 20.05 – начинается отпуск… Менять всё! Менять…
Я устал.

@настроение: пщщщщщщщщщщщщщ

@темы: работа

---

Я всегда хотел нарисовать своего персонального бога, но...

Целуешь Бога
Испуганно, робко.
В плоские губы –
Чужого инкуба,
Фетиш убогий,
Мёртвый, как боги.
Клетка иллюзий –
Отверстие лузы.
Соль – на обои,
Приник головою –
Нежность бетона –
Маньяка икона.
Смазалась краска.
Прости, я снял маску.

Gretkhen

@настроение: обдолбленное

@темы: Мэлло

---

Последние минуты свободы

Швы сняли вчера. Сегодня - работа *а у меня t +37,5 и соплислёзыкрасныеглазаиголоссел*. Ломает. Шарюсь по Ютубу с тоски...

@музыка: Dir en grey - THE PLEDGE

@настроение: нифиганерабочее

@темы: видео, болезнь, Kyo

---

Некрофилия

В 23 уже можно подыхать от туберкулёза и разлагающейся печени, подарить остатки жизни больничной палате и инъекциям обезболивающих – последствия ширева и неумеренного употребления алко. Так в 23 уже можно уйти, взяв за руку Смерть, как одна моя поверхностная знакомая *несмотря на поверхностность, однажды, когда зависали на хате, именно мне сообщившая, что они с подругой ширнулись в сортире – я же не ругаюсь, не упрекаю, я ко всему адекватен))* Она умерла зимой, но только вчера я узнала подробности её 2-хлетней агонии. Смерть почти ровесников – это почти всегда шок – мне сообщили на работе, и я тогда, помню, выпал в осадок, стараясь не показать вида…
Она, кажется, всегда относилась к своей жизни как к дешёвой, но прочной игрушке, и ломала её, не думая ни о каких последствиях. У неё получилось. Сломать.
Я тоже – ломаю *наверное, благо, что мне неизвестны точки наркоторговли, и найти их не стремлюсь*, ломаю по-своему. Здоровьем не блещу, но живая, и ничто пока моему существованию не грозит *третий день – насморк и t + 37,5 С*. Психологическая некрофилия – не диагноз, просто норма. Родиться, чтоб шагать в могилу – факт, главное – как шагать.

Больше всех ненавидят того, кто летает.
Ницше, Ф.

@настроение: простывшекоматозное

@темы: смерть, жизнь

---

*уёвый из меня косплеер, НО и *уёвый мой внезапный фотограф

Припёрлась тут знакомая... с разведённым спиртом *сверху на бронх с кофе - самое то! XD* Ручки у неё, мля, кривоваты, потому за качество фоток извиняйте.

узреть квазикосплей без должных атрибутов

Шит, она такая громкая! Она убивает мою тишину. Шоб она напилась и отрубилась! Я - лох, я притворяюсь собутыльником. Она - телефонный маньяк под алкоголем.

@музыка: Hideki Taniuchi - Mello

@настроение: по*уистическое

@темы: вещества, больной косплей, Мэтт

---

Таблы, химия, алко

Эх, понравилось мне под бронхом по городу рассекать! Квазиполёт, мы немного не здесь. Мы приобрёл "мыло ручной работы" в виде новогодних санок с запахом молочного шоколада. Мы себя переделаем, переплавим, как нам хочется. Мы бродим, фотаем, и сухого асфальта гораздо больше, хотя снега ещё по самое не хочу. Учусь гулять один. Все бывшие друзья погрязли в работе и браке. Осталась недосягаемая сейчас единица. Я обрету иную ипостась и обязательно загляну, хотя ты и не ждёшь Когда-нибудь...
Твою мать, тебе же нужны твои книги обратно?! (Одну из них я так и не прочёл).

один из результатов шляний

@музыка: спят все - тихо надо, тсссс....

@настроение: обдолбленное какое-то...

@темы: вещества, друг

---

Искажённая реальность

Кое-кто тут обмолвился недавно: «Да-да, давайте пару самых кошмарно-символических воспоминаний ))»

Так вот: Источник вдохновения в костюме для позирования, который подбирала я; все шмотки - натуральные за исключением клешей и башмаков

дальше

Лезем глубже: мой кошмарный вымысел - показалось забавным изобразить каноническое готишное бракосочетание

осень, кладбище

Спустя время я стал самозакапываться и глотать фенозепам, частично под ним нарисовано следующее

самокопание без феников

Все работы примерно 4-хлетней давности. Персонажи... наполовину вымышлены))

@музыка: ZERO KIRYU'S THEME

@настроение: норм

@темы: креатура, кошмарные символы прошлого

---

Убегаю

Мля, не хочу я ни к каким психотерапевтам. Не пойду. Точно. Скоро з/п - закуплюсь бронхом и будет мне счастье. Всё хорошо, всё клёво, всё звездато... Жаль, Мэлло как бЭ умер.
-*- жив, он просто вышел... шоколадом закупиться...

Попробовать завтра к хирургу или самой швы снять?..
Чёрт, не вытаскиваются! Узелки-то порезать - как нефиг, но нитки, кажется, так внутри и остаются.

@музыка: --

@настроение: никто не пишет, спать как свалю...

@темы: болезнь, ППЦ

---

Патологии торка

Ну почему ФГДС всегда ассоциируется с оральным сексом… *воет*. И зачем же мне засадили по самую 12-пёрстную кишкуууууууууууууу?.. Потом, как и планировалось, зашёл в толчок, глотнул бронха.., не рассчитывая, что он кончится 0_о. Кофе (это не кофе, а жидкое безвкусное бледненькое гамнэ, стоившее 15 р.!) добыл в ларьке с пирожками. Пил на ходу, по дороге облив плащ. 2/3 стакана пойла были вышвырнуты в мусорный контейнер. Итого, торк вышел неправильный, но улётный.

…Редкие крупинки мелких снежинок зачарованно кружились в стылом воздухе. Холодный ветер обжигал лицо и бросался пылинками, целясь прямо в глаза. А я всё шёл вперёд, наслаждаясь частичным отсутствием себя в мире и одновременно физическим пребыванием в нём: всеми этими внешними факторами – холодом и ветром, тихим стуком размеренных шагов по сухому асфальту, ожиданием зелёного света у кромки пешеходных переходов…

узреть асфальт

...Когда последняя сигарета в пачке была скурена, появилось желание стрельнуть *как мы с ним часто практиковали много лет назад, измеряя шагами закоулки города*, но терпения хватило добраться до ближайшего ларька. .
Скоро нарисовался некто и стрельнул у меня. Я отказываю стреляющим только когда тороплюсь, а сигареты закопаны где-то на дне рюкзака. Сегодня я был добр, вспоминая прошлое: как хотели с "Другом" скинуть котёнка с 13-го этажа 14-тиэтажного здания

оно слева

, но он нам запретил.

Я замерзал и осознавал, что живу. Я грелся в магазинах, рассматривая витрины

оно там

, где скромно прятался вожделенный соус, на который не было денег...

Любое место, по сути, связано с воспоминаниями, ибо много мест было обхожено, обтусовано по тем или иным причинам

путь в приют для брошенной живности

и опять та волшебная гора (3 с копьём года назад) с другого ракурса, с места моей первой работы . Воспоминаний много - они - меланхолично счастливые. Они заставляют дрожать душу...

А я всё шёл, шёл и шёл. Вперёд.

@музыка: Мельница Дорога сна

@настроение: кайфую

@темы: вещества, фото, друг

---

ПЦ - Счасте моё - Инет!

Уррррррра! Нам врубили электричество!
Вчера горел мусоропровод, проводка - по всему подъезду. Благо, не коснулось квартир. Дым - угарный газ, пожарники в противогазах, вылазки на балкон - переговоры с соседями, типа, как, что , из-за кого... Тайна. Известно только про неких девочек со спичками, сразу всплывает сказка Г. Х. Андерсена, хотя всё было совсем не сказочно:

Нету света,
Кофе нету,
Только джин и сигареты.
Дом - сплошной угарный газ.
День полярный лечит нас.
Свечи - в ванной и в сортире.
Распахните окна миру.
Я как будто из похода,
От костра, толпы народа -
Это плод больных иллюзий:
Дым, пожарники, безлюдье,
Сквозь туман - источник света -
Лишь фонарный лучик где-то...
Я в отравленной квартире
Улыбаюсь: шире, шире,
виртуальности лишённый,
Непрочтённый, непрощённый.
Щёлкать мышью, клаву мучить,
Жить внутри и снова глючить -
Жду - в миры опять вернуться
И остаться, ИПОнуться...
G

Весь день рвала журналы в поисках картинок для коллажа, не обошла вниманием и "дохлого" Каулитса (ца?), и по боку, что не импонирую "...Хотелю", обнаружила новый образ Фелтона - прушно, но не везде. Эскизила Мэлло/Мэтта, Раза 4 прослушала Mello's Theme by Hideki Taniuch. Бронха пила совсем мало - состояние всё равно меняется. Завтра планирую проглотить этот ежучий шланг на ФГДС, и, если никаких побочек со стороны ЖКТ не будет, долбануть бронха и гулять-гулять-гулять
Депресс, прощай. Главное удержаться, когда выйду на работу...
Вчера *основательно под бронхом и кофе* ходила писать некое левое заявление. Стою, пишу.
Директрисса: "Сядь и напиши нормально"
Я: "Мне и так удобно"
Директрисса: "А я считаю, что это ненормально", - бля, подумал мой моСХ, пропитанный бронхом, кофе - и нервный, очень нервный : "Сука, не беси меня, я придерживаюсь иной точки зрения и "считаю" иначе, ибо не тварь, а право имею *пусть избито, но правда!*"
Ненавижу. Стресс, алко, работа - и так по кругу. Не будет больше круга! Хочу лабиринт, Мой, Лабиринт Фавна... За время больничного я офигенно подкорректировала своё поведение в одном из самых патологических аспектов. Я МОГУ. Не надо мне психотерапевтов.

@музыка: Mello's Theme by Hideki Taniuch

@настроение: ща спать пойду

@темы: жизнь

---

Как-то так..

Кончилась жёлтая гуашь и чёрная протухшая тушь. Купить поблизости негде. Может завтра. Я оптимист, я оптимист, я?..
Надеялась скрыть швы от моего нового терапевта, но он же, зараза, раздел меня до лифона и пропальпировал все необходимые места, спросил, что с рукой, бла-бла... Отдал мед книжку и посоветовал, типа, иди-ка ты к тому самому моСХ врачующему...
t опять +37 по цельсию, ломает. Я коматозно оптимизирую... Ксо, что-то меня прям-таки тянет Код Гиасс пересмотреть...

@темы: креатура, болезнь, жизнь

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, блядь!

бля, я порезала руку в очередной ёбаный раз. Так неэстетично порезала, что вызвала "скорую". Увезли - зашили... А на выходе меня дружелюбно ожидала меновская тачка, которая, собственно, и увезла меня в ментовку. Ждала своей очереди около часа, мож., больше. Потом составляли на пару с участковым уморительный протокол, где опять намекалось на необходимость посещения психиатра. Потом этот идиот около получаса беседовал с моей маман, а я за это время познакомилась с каким-то неместным алкашом...
Потом выяснилось, что у нас 0 денег на дорогу домой - почесали к родственникам. Я ну никак не могла не навернуться на скользкой горке - и до сих пор болят рёбра (их-то, надеюсь, не переломала). Заняли вобщем бабла, домчали не синем таксюшном опеле домой...
Моя истерика бесконечна...запиваю её алкоголем. Она не останавливается, она хочет меня в какой-нибудь диспансер...

@музыка: вся, какая была в плеере

@настроение: закопаться в землю лопатой

@темы: ППЦ

---

Быть/не быть

Жизнь - абсолютный дерьмовый депрессняк с вечным снегом, таянием собачьего гамнэ, которое, как лесть, как фальшь продолжает выплыватьиз-под серо-снежной корки наста. Хлюпающая северная весна закончится, вероятнее всего в середине июня, но останутся вечные сплетни зимы и весны, а к ним добавятся летние... Противно. Лучше говорить ни о чём, о квазивысших материях с чужими людьми. А их больше нет, и я слышу сплетни из каждого угла, в том числе и обо мне.., хотя сама глобальная история человечества - ни что иное как огромная сплетня. Ненавижу историю и не знаю географии. Пусть. Я затыкаю уши плеером - от всего, даже от собак, коих панически боюсь: не слышу, не вижу, значит, этого нет. Есть я, наушники, ждущая работа и моя болезнь. Это хрониески. Мне пора в дурку, наверное, или в похожее заведение. Я помешан, я психологчески болен, и я употребляю алкоголь. Мне снятся перпендикулярные горы - я взбираюсь на них, хотя мне очень трудно (что бы сказал наэто дедушка Фрейд?). Я пытаюсь идти, но обламываюсь почти на каждом шагу. Моя жизнь - дерьмо, но теперь уже страшно резать вены и горстями глотать таблетки. Страшно, что снова откачают, гады, как же им нравится лишать человека возможности просто уйти. "Убить себя - уничтожить весь мир! (Е.)" Пусть по-злому, я не стремаюсь спрашивать: "Зачем ты меня родила?" - саркастичный вопрос, и на него нет ответа.
Зачем я? зачем Мэлло - моя икона?
... Я рисовал перевёрнутые кресты на чужих иконах, я прожёг глаза своей святой, я отвергнул бога и возомнил отцом Дьявола, матерью - Луну... Равносильно ли это продаже души Люциферу?
Луны больше не будет - наступает полярный день. Я жалок. я мёртв, но я буду рисовать... и редактировать ёбаную повесть.
Не здаваться, и выиграть всем назло.

@музыка: Йовин - Гретхен

@настроение: положить на всё х** и нажраться феников, котроых нет...

@темы: жизнь