Неправильно

... всё ни разу. А я смирился. Внешне. Меня заставили носить на бритом черепе *кстати, имя ему Планетоид)* шейный платок в рабочее время. Хотя не имели никакого законного на то права. Спасибо, что не настояли на покупке парика или на трёхмесячном отпуске без содержания. Мнительное паникёрское начальство. А читатели, которых, по предположению директора, мой Планетоид должен повергать в шок, реагируют совершенно адекватно. Некоторые спрашивают:
-Зачем?
-Потому что я никогда не была лысой, - равнодушно поясняю я.
А вчера меня за лысину вообще очень долго хвалила женщина преклонного возраста, гы, на фоне мелькавшей туда-сюда директрисы. Что, начальник, на, выкуси).
Когда я впервые появился лысым на работе, меня осудили абсолютно все коллеги. И ещё, как оказалось, на меня противно смотреть, и я их не уважаю. Вот такие дела. Сейчас всё более или менее улеглось, но я знаю, что все они против меня. Печально, но я давно подозревал о подобном положении вещей. Не хочу никого обвинять в костности консерватизме, отсутствии чувства толерантности, непринятии иного, страстной любви к громким сплетням прямо за спиной у обсуждаемого, но это же объективно. Теперь я ещё и вижу, как работает механизм осуждения меня и моей деятельности, и знаю, кто в нашем "дружном коллективе" самый главный тролль. После этого случая с лысиной, товарищи, я, действительно начинаю терять к вам всем уважение.

Устал печатать этот список книг на списание

@темы: ппц, работа

---

Ня)

09.11.2012 в 14:26

Пишет  Sabrina U:

[Аааа!!!!]

09.11.2012 в 13:01

Пишет  NorthernChild:

Ваши кошки - фигня
а вот это - настоящая милота убермимимишечная, да.

Японская белка-летяга греется на дереве

---

Побрился. Наголо...

---

Так легло в голове

Может, и хрень, конечно...

Зима взбесилась ядерной пургой
И мёртвым снегом мир посеребрила,
Всё заслоняя ледяной рукой
Уснуть грозившее навек светило.

И вьюжный ветер вился вокруг нас,
Запорошить стараясь радужные чувства,
Но мы в среде любых эпох и рас -
Убийцы-созидатели искусства.

Всё чаще губим,
В том числе друг друга.
Так нежно любим,
Что не вырваться из круга.

Мне страшно стало оттого, что я люблю,
Что я отдался в это без остатка.
Неосторожно наши души тереблю -
Подобно извергу - мне больно. И так сладко.
G

@музыка: Lacrimosa- A.u.S. (Alles unter Schmerzen).mp3

@темы: стихоплётства

---

Кидает из крайности в крайность. Бесит собственное безволие. Опять поклялся себе не "тараканить". Пусть это будет в последний раз. Пусть всё получится.

Досмотрел-таки "Прощайте, доктор Чехов". Концовка комканая, и самопроизвольный вылет пробки из уже открытого, казалось бы, шампанского - вообще ни к чему. ИМХО, вполне хватило бы разбитого бокала, выкатившегося из рук умершего вот только что "писателя".

Скоро еду на перевязку.

@темы: кино, ED

---

Так...

Стишки не пишутся. Предположение попасть под сокращение. Заебался ебаться с топографическими карточками, создавая часть акта на списание книг, которые жгли при снеге *а снег - он опять вернулся...*. Любить - любится, странно только, но - да. Опять порезался. Ногу зашили. С рукой траблы. Лечу... Зам. директора - это во много раз хуже самого директора, пребывающего в отпуске. Выкручиваемся как можем. Жизнь - хороша?

ранка...

прыгаю, мля...

И, да, привет, новый читатель lost-lg,

@настроение: я всегда теперь хочу спать

@темы: фото, работа, друг

---

Когда она кашляет - создаётся впечатление, что её тошнит уже от этой страны. она прожила здесь 60 с копейками лет. она сделала меня, который ненавидит. За что, зачем нааши души здесь?зачемзачемзачемзачем? Я сожру алкоголь - и меня не станет, а потом боль и оасознание никчёмности...
Как? Куда? Где я потерялся?...

@темы: ED, политика дэсу

---

День города и нос

Тихое безлюдное коматозное рабочее воскресенье. Последний вечерний читатель с заспанными глазами, которому я ищу меж стеллажей стихи Лермонтова, сидя на корточках:
-С прошедшим Вас?
Искренне недоумеваю:
-Что?
-Ну, с Днём города.
-А, ах, Вы об этом... да, Вас также.

"шоу" Складывается впечатление, что девица там присутствовала

Меня там вчера не было, зато я отчаянно фонтанировал расквашенным о подоконник носом! Выносил мозг окружающим, о чём страшно сожалею, но... это был не совсем я... Весь сегодняшний день депресировал, вялился и пытался понять, насколько же хуйня всё то, чем я занимаюсь в этой странной жизни. В одном из интервалов данного процесса заработал красную икру 0_о Да, мне очень вкусно её есть Хочу забиться в книжку. И я ... в неё ушёл.

@темы: ED, работа

---

Вчера вся библиотека, за исключением меня, ходила на похороны завхоза школы, которую я ненавидел всё то время, пока учился в ТОЙ грёбаной школе. Да я вобще много чего там ненавидел и много кого... Странно, а теперь ежедневно ненавижу себя - за безволие, за невыполнение обещаний, данных себе же... Знаю, никто не поможет, кроме меня самого. И я могу, я сильный, но я не могу...

Маркес

@темы: ED, я, работа, жизнь

---

Добро

Сегодняшним воркаутом, согласно заданию, была необходимость сделать нечто доброе своему ближнему. Лично для меня было важным попытаться нести добро тем, до кого мне с очень высокой горы. И творил я добро: для никого, для И. О. директора. А воздалось мне демоном алкоголя и 2-хчасовым перерывом вместо часового. Осталось сотворить добро ближнему - вполне конкретное такое добро. Духовный ворк - это интересно.

а ещё... Почему я ещё не с ними?..

Оригинал взят у в Правила жизни Ольги Маркес

  Правила жизни Ольги Маркес

  

Йога - это очаровательный путь. Каждое движение снаружи - оно пропитано грацией, красотой. Вот всем, что есть в мире: как ветер качает деревья, как двигаются животные. Не случайно асанам даны названия животных. Все эти естественные движения, вся эта красота, она есть в йоге, а все что происходит внутри - это прекраснее еще во много тысяч раз, но этого никто не видит. Многим этого и не надо видеть.

Йога - путь для тех, чей живой ум не дает им покоя. Например, если тебе не помогает таблетка от головы - ты начинаешь искать более сильное лекарство. Если тебе не помогает более сильное лекарство - ты идешь к доктору. Если тебе не помогает доктор - ты идешь, ну не знаю, к шаманам. Если тебе не помогают шаманы, ты идешь в церковь. Так же и йога - один из способов поиска душевного покоя. И он работает непонятно почему. Может быть, потому что ему нельзя дать четкого объяснения.

Есть люди, у которых своя йога. Например, я не могу представить Алину Пязок практикующей Сурью Намаскар. Но ее работа, когда она снимает, когда она в процессе - это йога. Она полностью поглощена, у нее нет никаких посторонних мыслей, она не гоняет в своей голове за что-то. Да, она гоняет потом, но именно в процессе - это ее йога. И есть куча людей, которые поглощены этим. Дальнобойщики те же самые - они ведь то же по сути дела занимаются йогой. Потому что они ведут тачку, и они сосредоточены, и они находятся в этом состоянии медитации. Оно им присуще.

Йог – это вечно танцующий, вечно поющий в душе человек, что бы он ни делал. Мне не всегда удается быть такой. Большую часть времени я гоняю в голове за те же вещи, что и вы.

Вы становитесь совершенным йогом, когда на каком бы месте вы ни были, что бы вы не испытывали – вы ощущаете себя на своем месте. И вам достаточно.

Невозможно застыть на одном месте, но можно учиться действовать по обстоятельствам. И когда у вас получается круто и красиво - это и есть йога.

Можно бесконечно копать вглубь и вширь йоги, но самые главные вещи в нашей жизни происходят не на коврике.

Каждое ваше взаимодействие с этим миром, то, как вы его касаетесь - это и есть результат вашей практики. Знаете, как когда мы не можем быть с тем, кого мы любим. Или как иногда мы любим тех, кто не любит нас. Мы думаем: что тогда делать? Куда девать всю свою любовь? Всю свою нежность, которой так много в каждом человеческом существе? Тогда вы поворачиваетесь спиной к тому, кого вы любите и всю любовь вы направляете в каждое прикосновение к этому миру. Вы прикасаетесь к нему так, вы отдаете ему так - как вы отдаете любимому человеку. И ваша любовь облетает этот мир по кругу. Возвращается к тому, кого вы любите именно в том виде, в котором она ему нужна.

Когда мы практикуем - мы становимся шире. Наша душа становится шире. Мы понимаем, что взаимность не положить в карман. Это не та вещь, которая нас успокоит. И что люди, которые смотрят только друг на друга - не видят очень много.

Когда ученики не доверяют преподавателю, а такое бывает - это нормально, потому что не может быть один преподаватель на всех. Когда люди начинают сомневаться, не принимать, не доверять. Когда кому-то не хочется всё делать, и он жалеет себя и подвергает всё сомнению. Он говорит: «Зачем это нам надо? Зачем это надо мне?». Тогда мне тяжело. Возможно, моего профессионализма просто не хватает, чтобы сглаживать все острые углы, но так бывает. И особенно чувствительно это воспринимается, когда народу не так много.

То, что мои ученики улыбаются, то, что я вижу, как они стараются – это показывает мне, что я живу не зря. Не что-то другое в моей жизни, что может казаться, важнее, а именно это. То, что я вижу, как они это делают. То, что какой-то мой сердечный порыв позволяет им встать и начать отжиматься по вот этому бипперу в таймере. Я понимаю – значит, что-то здесь есть.

То, что мы с Ксюхой сейчас преподаем вместе йогу – это чудо. Она была, наверное, единственным врагом в моей жизни. Единственным. Представьте, что вы учитесь в школе и есть девочка, которая постарше и которая вас гнобит постоянно. Это Ксюха. И она была единственным человеком, которого я реально ненавидела просто годами. И время шло, и все настолько странно сложилось, что мы оказались здесь, в Южном. Что мы начали общаться, и «строить нашу любовь заново». И с этим человеком мне сейчас так хорошо вместе, реально. И она преподает йогу, и я тоже, и не смотря на то, что мы очень разные по характеру, мы дополняем друг друга и это очень круто.

Я приезжаю на курсы, чтобы показать людям, как много они могут. Показать, какие они на самом деле сильные и смелые. Какие они могут быть великолепные. И я счастлива, когда вижу, что они начинают меньше страдать, что в них появляется больше счастья, больше радости внутри.

Нет цели лучше, чем приносить людям пользу. Нет ни у кого из нас никакого другого предназначения в жизни. Ни у одного. Каждый говорит: «Какой смысл жизни у меня? Зачем я живу? Построить бизнес?» Это все бренные вещи. То, что мы можем делать каждую минуту нашей жизни - это помогать другим, избавлять их от страданий. Любыми возможными способами. Шутить, преподавать йогу, делать творчество, переводить бабушек через дорогу, давать списывать соседу, одалживать денег друзьям, прощать тех, кто, поступает с нами по-скотски. Но это сложно делать, пока ты не практикуешь, пока ты не занимаешься самопознанием.

Самое крутое - это видеть глаза учеников. Мне ничего не нужно взамен, вообще. Лучшая благодарность - это видеть как они практикуют, когда они берут и делают. А остальное уже придет само. Они – моя семья и семья друг другу. И так будет всегда.

На заезде со мной постоянно тусуются мои старые ученики, которые после каждого занятия облепляют меня кольцом и  никто не смеет подойти, потому что они сразу же делают злобные лица и типа: «рррр!». (смеется) Мне это нравится, потому что у меня остается больше энергии находить какие-то слова и давать знания для всех. Потому что, когда общаешься с каждым отдельно - очень много энергии уходит. Не то чтобы сил каких-то, а именно энергии. Я даже не понимаю, как это происходит, но это происходит. Это факт.

Больше всего из йога-туров мне нравятся и запоминаются всякие шутки, которые рождаются в процессе. То есть они остаются. Переходят из уст в уста. Например, на этом заезде у нас главная шутка про то, что Катю разнесло: всем вокруг, всем окружающим, очевидно, что Катя - она вообще глиста, просто дрищ! Такая тощая, что на нее просто смотреть страшно. А у нее на лице написано: "Ой, мне кажется, меня разнесло!". Это же сразу понятно, кто о чем думает, прикрывая свое прекрасное тело ВОООТ такими вот одеждами!

Меня никто не короновал в преподаватели. Никто не выдал мне допустительную к преподаванию бумажку. У меня нет флага, которым я могу махать перед чужим носом, что я преподаватель. У меня ничего нет кроме моего опыта и желания помочь людям. Раньше у меня был страх, что меня осудят, как преподавателя. Что мне скажут что-нибудь типа: «Это неправильно». Или, как мне однажды сказали: «Ты себе противоречишь». Но этот страх, он ушел вместе с обидой на эти слова. Потому что я признала - да, я не идеальный преподаватель.

Почему я должна чувствовать себя виноватой за то, что хочу помочь людям, но не всегда знаю, как это сделать? Мое намерение, оно обретает разные формы, и я надеюсь, что в большинстве своем эти формы успешны. Потому что если нет, то конечно, заниматься тем, чем я занимаюсь - не стоит

Я умею радоваться простым вещам. И это очень важная вещь, которая подпитывает в любую секунду.

Я вообще никогда не могу сказать, что я - один и тот же человек. Я постоянно меняюсь. Я не знаю, кем я была вчера и кем я буду завтра. Но я знаю, кто я есть сейчас.

Нельзя спрятаться от дождя, если он внутри. Когда я дохожу до самого эмоционального дна - меня уже ничто не может поддержать. Никакие вещи, никакие места, ничего. Есть инструменты восстановления равновесия. То есть я знаю, что эти вещи мне помогут. Если я схожу в храм, схожу на группу, если я пообщаюсь с друзьями, если я проговорю всё, что я чувствую. Но это не помогает сразу, это инструменты, которые помогают, чтобы это состояние не затянулось...

Мне кажется, я раб эфира. Ну, то есть меня может просто выключить. Мне могут как будто бы канал кислорода перекрыть и я буду так - пфф! - отъезжать эмоционально. Все может быть хорошо, но мне плохо и я не знаю, когда это кончится. Я стараюсь просто привыкнуть к этому, смириться, но так не получается пока. То есть я счастлива, счастлива, счастлива, пока мне позволяют такой быть. А потом щелк! и всё. И я жду...

Если бы я рассказывала о чем-то, что никогда и никто не мог бы проверить - я бы рассказала о том, каков мой Бог. Та высшая сила, с которой я взаимодействую, та любящая сила, которая обо мне заботится. У нее очень хорошее чувство юмора. Очень хорошее. ТАК стебаться надо мной, это надо уметь. Даже все мои отношения с наркотиками - это просто супер шоу. Когда я сорвалась и решила: «Всё, я пойду торчать!» и пыталась найти наркотики - нигде, просто нигде и ничего не было. От меня все попрятались, как мыши. Или поехала вырубать, а сумку со всеми своими вещами, деньгами и документами оставила висеть на вешалке в кафе, и, только доезжая до места, это обнаружила. КАК ТАК?! И мне приходилось ехать обратно, и сумка оставалась на месте. Вот так.

Моя высшая сила - она меня не карает. Но она, подстебывая меня достаточно жестко, показывает, что я делаю неправильно. И она действует через множество разных вещей. Через людей, через то, что они говорят. То, что она заботлива и не скупится на чудеса – это факт и у меня нет возможности не верить.

Чудеса в моей жизни происходят каждый день.

Не всё получается в этой жизни так, как я хочу.

Всё на свете может быть гораздо сильнее меня. Конкретные примеры: вчера я решила, что боль уже не сильная, и я не буду пить таблетки, но потом она усилилась, и я не могла больше терпеть. Мне казалось, что боль сильнее меня в этой ситуации. Когда в отношениях я решила, что больше не буду первая звонить и писать, я терпела несколько дней, а потом не сдержалась и позвонила. Так что любовь может быть сильнее меня. Обстоятельства. И, конечно, одержимость.

Я счастлива.

В тусовке никогда не говорят о главном. Здесь мы каждый день говорим о главном.

Знаете, что происходит, когда ты оказываешься с людьми из творческой тусовки: со всеми этими музыкантами... Ты встаешь напротив этого человека, с которым ты давно мечтал пообщаться, потому что он типа такой же как ты, он тоже творческий человек, тоже вроде умом не дурен и занимается хорошими вещами... Но понимаешь, что не знаешь, о чем говорить. Обсудить новости? Или сказать: "Давай поговорим о высших материях? Что ты думаешь о Боге, например?"? Так не происходит.

Бывает, что проходят годы, прежде чем ты с кем-то из знакомых или друзей начинаешь говорить о действительно важных вещах. Как у Полозковой: «Почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем?»

Слова это слишком несовершенная форма. Мы реально извлекаем изо рта звуки и думаем, что этим можно весь мир объять, но это всего лишь гласные и согласные. Да, это много. Но в тот же момент это – чертовски мало. А вот когда я вижу, что мы делаем 1000reps или 600, я вижу, что человек поглощен вот этим действием, он старается. Ну, то есть я вижу, что девочке реально тяжело, но она старается, она выкладывается – и это всё, что мне нужно взамен от моих учеников. Тогда я понимаю, что не зря сюда приехала.

Мы все хотим быть хорошими, но у нас не получится, пока определенный набор действий не будет осуществлен. Невозможно просто встать с утра и сказать: «Всё! С сегодняшнего дня я хороший!» Поэтому мы все собираемся на йога-туры.

Риторический вопрос - что сильнее: хаос или гармония. То, что происходит здесь в мире - это хаос. Представьте, что в один момент все взорвалось. Что-то было целое, а потом взорвалось, и это что-то разлетелось на огромное количество маленьких частей. Оно разорвалось, но от этого существовать не перестало. И все эти частички, они продолжают существовать рядом. И каждая из них думает, что она отдельное целое. Это хаос. Но так как все это продолжает быть частями одного целого - все чувствуют связь. Это гармония, к которой мы все стремимся. То есть мы все стремимся вернуться к изначальному состоянию единства. И если хаос - это отправная точка, а гармония - это конечная точка, то мы находимся в вечном бесконечном движении к гармонии. Потому что, когда мы ее достигнем - движение остановиться, и мы перестанем существовать, как отдельные единицы и, возможно, это когда-нибудь случится.

Как только мы станем единым целым, мы перестанем страдать.

Все в жизни ошибаются. Я ошибаюсь. Легко быть правым. Легко любить красивых людей и тех, кто поступает по отношению к нам только справедливо. Гораздо сложнее любить тех, кто поступает с нами несправедливо. Знаете, часто кто-нибудь поступает с нами по-скотски, мы начинаем бить себя пяткой в грудь, что: «Это же несправедливо! Как вы можете со мной так поступать?! Я же не заслужил этого! Я не хотел вам зла, а вы поступаете как мудаки». Это нормальная вещь. Все в жизни ошибаются, и вы ошибаетесь, попутно раня других.

В мире нет справедливости, но есть милосердие, которое помогает всё сглаживать. И когда вас кто-то обижает, вы поступаете по отношению к этому человеку милосердно и прощаете его. И когда вы ошибаетесь, вы поступаете милосердно по отношению к себе, вы разрешаете себе это, вы понимаете, что другие могут вас простить.

Вы внутри – это ёжик. Представьте, бежит по полянке, и когда он увидит человека или другое животное – он съеживается. Вот ваш ум, он видит разные объекты в этом мире и он реагирует. На шикарную телку из рекламы, на чьи-то слова. Как бы угодно я не выглядела, про меня по-любому говорят какие-нибудь гадости. «Ооо. Похудела! Наверняка, опять на героине!» или «Фу! Как тебя подразнесло!». Люди всегда так говорят. И вот моя душа, которой нормально, которая бежит себе по полянке, к ней поступают всякие такие объекты и она съеживается. Но если раньше она съеживалась сильно и болела долго, то теперь она съеживается все меньше. И я все больше могу над собой посмеяться. И это очень крутое качество, которое помогает идти по жизни с сиянием, со светом.

Люди, которые гонимы страхом – они выглядят забитыми. Вы наверняка встречали очень красивых и успешных людей, которые почему-то были серьезными. Почти всегда такое поведение это страх. Вы можете достигнуть своего желанного состояния в теле и весить 45 килограммов. Или вы можете заработать денег или выйти замуж, если вы мечтаете об этом. Но вместо тяги обрести это приходит страх это потерять.

Весь гламур, вся эта культура, которая построена на распушении перьев, на показ, на демонстрацию положительных качеств – это когда человек пытается убедить массу людей, что «на моем месте быть хорошо». Они думают: «Быть может, если все они поверят, если все они захотят быть на моем месте, может быть мне на нем станет хорошо?» И самое страшное, когда люди начинают в это верить. Но, как у Pink есть песня «I wanna be somebody else», так и они хотят быть кем-то еще. Потому что на их месте не круто.

Жизнь, это как серф – стихия, и никогда не знаешь, что будет в следующую секунду, невозможно прогнозировать. Мы не просто стоим, а несемся сквозь время и пространство, сохраняя баланс. Постоянно учимся сохранять в нашей жизни грацию, во всех наших поступках, во всем, что мы делаем.

Все испытания надо встречать с благодарностью. Ибо любая вещь, любая потеря, любая утрата, любая трудность - она заставляет вас думать по-другому.

Пошутить над внешним видом, по сути, то же самое, что сказать: «что-то у твоей тачки бампер покоцанный немного». Мне не важно - будете ли вы заниматься йогой, будете ли вы заниматься сектой, мне неважно - будете ли вы худы или толсты, накачаны вы или вас разнесет. Меня это абсолютно не беспокоит. Вы можете приехать ко мне в следующем году и весить хоть 400 кг. Я над вами пошучу, конечно, но это будет просто с любовью. Для меня важно только одно - чтобы вы были счастливы. Как можно больше. Это самое важное. Все остальное - это фигня, это всё проходит.

Если я представляю свою старость как-то, то выглядит это примерно так - я сижу и вокруг меня мои любимые ученики, те, кто были со мной в любой ситуации. Всё в жизни волнообразно: мы бываем богатыми и бедными, успешными - неуспешными, и со мной такое бывает. Постоянно. Все меняется. Но люди, которые меня не бросили в любой ситуации, мне кажется, что эти люди придут именно из этого круга. Они будут сидеть рядом со мной, и вокруг будут бегать их дети и их внуки, и мы будем учить их чему-нибудь хорошему. Возможно, они не будут нас даже слушать, потому что мы будем старыми занудными старперами, которые будут говорить: «Занимайтесь спортом, дети!», а они нам такие: «Не, не, мы лучше пойдем кундалини возьмем!», но это будет уже не важно..

@темы: я, воркаут, #sekta

---

Виртуальный дайрь - тоже способ отслеживания человека? Страшно. Я уже боюсь Гугла и Вконтакта.
Умирать страшно, но жизненно необходимо. Человек живёт, умирая на протяжении всей жизни. Так что, наверное в смерти нет ничего страшного.

Эк меня перекосоёжило!

@настроение: -

@темы: смерть, я, цикличность абсурда, политика дэсу, жизнь

---

Пиздец

Прощай, русский язык, или неудачный рекламный ход? (Мурманск, остановка "ул. Морская")

@темы: ппц

---

Про червячков))) *или "Проглоти опарыша"*

@темы: изврат, я, друг

---

...а один с недавнего времени стабильный читатель заявил, что я симпатичный. Вышел в гардероб. Вернулся и повторил ещё раз. 0_о

@темы: ED, я

---

Я вращаю мир вокруг себя, но я - хуйня и дерьмо, хуйня и дерьмо...

@темы: ппц, я, друг

---

Больно смотреть в зеркало. Но если убегать от него, оно всё равно догонит и заставит в него посмотреться.

@темы: ED

---

про вообще сейчас

"Плохо" и "хорошо" - такие чертовски размытые понятия. Их, видимо, не существует вовсе. Нет ситуаций успеха, но есть зависимость от человека. Это просто есть. И мне хорошо, когда человек рядом. Но. Я не могу оставить человека, когда он близко и целиком погрузиться в свои архиважные дела. И я хочу, чтобы был рядом. И хочу успевать всё то, что не успеваю. Мне опять мало пространства. Постоянно хочется что-то менять, но я как последний нежелальщик ни черта не делаю. Лишь вялые попытки. И зависимости. Даже сейчас понимаю, что мне надо пойти курить после того, как настрочу пост. Пошёл бы и раньше, но... работа, окружающие, на всякий случай предварительно закрою вкладку... Навязчивая идея - делать каждый день что-то, несмотря ни на что. Мог бы ворчить, но уже 2 дня я - ленивая задница, да. Простуда попускает, но ухо ещё заложено. Отголоски "идеального солдата". Стану ли я им когда-нибудь? Нужно ли это вообще? Придумать новые параметры идеального солдата? Чтобы снова их нарушать и упиваться самообвинениями, самонаказаниями? Зачем оно мне? - спрашиваю у себя, а оно не отвечает. Это всё из-за цифры на весах?.. Булимический "Таракан" кремирован, но его призрак возвращался. Завели новых двух мадагаскарских - совсем мелкие. Выращиваем. Кё и Омега.
Предметы, люди, материи, субстанции - воспринимаю их на каком-то ином уровне, но пока не могу это анализировать. Похожая ситуация с общественными структурами и подструктурами - тут я начал себя в них воспринимать и ощущать, быть способным менять что-то.
Странно: работа: меня стали воспринимать, когда рядом появился человек. Необходимо стать гермафродитом, чтобы в тебе видели человека?..

Научиться чувствовать себя...

ЗЫ: малина на кладбище после дождя - вкусно

@музыка: -

@настроение: -

@темы: ED, я, воркаут, друг, Kyo

---

Мерзко. Холодно. Сопливо и кашлёво. Заложило ухо. Пустота и апатия. Лечиться и менять.

@темы: я, болезнь, работа

---

48-й день траура

Сказал то, что не должен был, то, на что, по сути, не имел права *однако, спорно*. Не стоит лезть туда, где уже поздно и бессмысленно. Всё уже свершилось, и я бессилен что-то менять.

Странный сон про разрушенную художественную школу, ктр. больше напоминала недостроенную. В двух часах езды от Мурманска. Там тусили всякие-разные креативщики, куда и нас вписало. Странный мир, странные люди, странные мы...

Книги в дар библиотеке *бля, почему вас так много?!*. Я заебался проёбывать свой выходной на извлечение, сортировку и утилизацию. Хочу валять, клеить, лепить, но СПАТЬ перебивает всё. Грустно. Зато я не сблевл субботу и воскресенье.

@музыка: -

@настроение: пох..

@темы: вещества, я, работа, друг

---

Воробьи, голуби, туман, грибы...

@музыка: -

@настроение: последствия реланиума

@темы: фотосет, депрессняк